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- Date Published: 2019. 4. 19.
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한국인들 이혼율이 높은 이유
어느덧 한국의 이혼율이 세계 3위가 되었다고 한다.
http://www.munhwa.com/news/view.html?no=20090323010323300390010
세계 각국의 이혼율 순위는 1위 미국, 2위 스웨덴, 3위 한국의 순서이다. 이렇게 된 원인에 대해 각개 각층의 전문가들이 다양한 분석을 내놓았다. 사회 문화적인 부분에서 다양성의 증가, 여성 인권의 상승, 청년 빈곤 등을 주로 거론하였다. 나름 일리가 있기는 하다. 그런데, 이런 것들 보다 훨씬 중요한 근본적인 원인이 있음에도 불구하고 공론화 하지 않고 있다. 정작 중요한 원인은 거론하지 않은 채 다른 곳에서 답을 찾으려 하니 해결이 안된다. 그렇다면 근본적인 원인은 무엇일까?
가장 근본적인 원인은 한국의 혼인율이 지나치게 높다는 것이다.
http://www.kookje.co.kr/news2011/asp/newsbody.asp?code=0200&key=20130205.22016203922
한국은 터키, 미국에 이어 혼인율 세계 3위의 국가이다. 혼인율 3위, 이혼율 3위. 쉽게 결혼하고 쉽게 이혼한다. 한국보다 미국이 더 재미있다. 미국은 혼인율 2위에 이혼율은 1위다. 결혼하고 이혼하기를 소꿉놀이 정도로 생각하는 나라가 미국이다. 결혼하고 이혼하고 결혼하고 이혼하고를 너무나 쉽게 반복한다.
그런데, 또 하나 중요한 사실은 한국의 결혼 문화는 미국의 그것과 완전히 다르다는 점이다. 미국의 결혼은 그 절차가 매우 간소하다. 결혼에 골인하는 과정에 있어서도 쉽게 연애하고 쉽게 동거하고 눈 맞으면 그냥 막 결혼한다. 이혼하는 과정에 있어서도 성격 안맞으면 그냥 막 이혼한다. 쉽게 만나고 간소하게 식을 치르고 살다가 수틀리면 이혼하고 그냥저냥 그렇게 산다. 그게 미국인들의 정서이다.
한국은 그렇지 않다. 만나고, 결혼하고, 헤어지는 과정에서 온갖 복잡한 생각과 격식이라든가 하는 정형화된 틀이 있다. 소개팅 첫 만남에서는 남자가 계산을 해야 한다는 것 부터 시작해서 결혼하기 전에 상견례를 하고 윗사람들 눈치를 봐야한다. 외모, 직장, 학벌, 집안, 예물과 혼수 등을 따지고 서로의 눈높이에 맞추는 것은 기본이다. 집은 남자가 잡아야 하고 여자 쪽 집안의 눈높이에 맞추어야 하고 여자 쪽에서는 집에 적당한 혼수를 장만해야 한다. 자세히 말하자면 한도 끝도 없는 디테일한 통과의례를 거쳐야 한다는 말이다. 결혼식 역시 양가의 인맥을 총 동원하는 삐까뻔쩍한 위세를 과시해야 하는 것은 물론이요 높으신 양반의 짱짱한 주례, 품위 있는 사회자, 격식 있는 축가도 꼭 챙겨야 하는 요소이다. 이혼 역시 함부로 하는 것이 아니다. 거의 서로 죽일 듯이 싸우고 정신이 피폐해진 상태까지 가야 이혼을 한다. 다시 말해서 힘들게 만나고, 힘든 결혼식을 하고, 힘들게 이혼한다. 그럼에도 불구하고 혼인율도 높고, 이혼율도 높다. 이 무슨 아이러니인가?
이 아이러니의 원인 두가지는 나이 들었다고 등떠밀려 결혼하는 식의 결혼 문화와 개인의 정신세계를 존중하지 않는 사고방식에 있다. 한국의 선남선녀들은 나이가 20대 후반만 되어도 결혼에 대한 압박을 받는다. 여자라면 더 심한 압박을 받는다. 30대가 넘어가면 압박의 수위가 높아지게 되고 매주말 마다 소개팅을 하고 선을 보는 사람들이 흔하다. 결혼정보회사의 소개를 받아서 만난지 석달도 안되어 후다닥 결혼하는 경우 조차도 있다. 서양 사람들 동양 쪽의 이런 결혼 풍습을 도저히 이해하지 못한다. 이렇게 등떠밀려 결혼하는 풍습이 지나치게 높은 혼인율을 만든다.
등떠밀려 결혼하는 풍습의 가장 큰 문제는 개인의 “정신세계”가 무시된다는 점이다. 결혼이라는 것이 서로 마음이 맞는 두 사람이 함께 사는 것이니 만큼 서로 좋아해야 하고 취향과 정신세계가 비슷해야 해야 한다는 기본적인 요건은 무시한 채, 외모, 직업, 학벌, 집안, 종교와 같은 피상적인 것들만 따지는 경우가 흔하다. 이렇게 피상적인 것들에 연연하다가 등떠밀려 결혼하고 나서 살다보니 서로 마음이 맞지 않아서 지지고 볶고 싸우다가 이혼을 하는 것이다.
서로 마음이 맞아야 한다, 서로 정신세계가 비슷해야 한다는 점을 논하기 전에 우선 개인의 정신세계라는 것이 있느냐 없느냐는 것 부터 논하고 싶다. 현대 한국 사회를 살아가는 젊은 남녀들은 바쁘다. 야근, 주말근무, 출장, 강도 높은 근무환경 등에 혹사 당하고 있다. 이런 와중에 변변한 취미를 가지는 것은 물론이요 자신의 자아 조차도 챙기기 버겁다. 그렇게 살다가 나이가 들고 그냥저냥 괜찮다 싶은 사람을 만나서 후다닥 결혼을 하는 것이 한국의 결혼 풍습이 아닌가 생각된다. 바쁜데 어쩌라고? 취미? 자아? 그게 뭐가 중요하냐고?
통계는 거짓말을 하지 않는다. 한국의 이혼율이 세계 3위라는 사실이 말하는 것은 그런 식으로 결혼하면 이혼하기 십상이라는 것이다. 바쁜데 뭐 대충 살다보면 해결되겠지라고 생각하시겠지만 그런 사람들 중에 절반 가까이가 이혼을 한다는 것을 명심하도록. 아무리 바빠도, 아무리 나이가 차도 정신세계가 맞는 사람과 결혼해야 한다. 나이는 숫자에 불과하고 결혼은 의무가 아니다.
그렇다면 정신세계가 비슷한 사람은 어떻게 만날 수 있느냐? 일단 자신의 정신세계, 자아부터 찾아야 한다. 바쁘게 사는 사람들은 언제 그런 것을 챙기냐고 할지 모르겠지만 그럴수록 더 챙겨야 한다. 직장 다니면서 돈을 벌고 그 돈으로 자기 자신에게 아낌 없는 투자를 해야 한다. 남들에게 잘 보이려고 성형하고 외모 다듬는 식의 투자가 아닌 자기 자신의 정신세계를 형성할 수 있는 그 무엇에 투자를 해야 한다. 취미에 푹 빠져 보기도 하고 여행을 훌쩍 떠나기도 하고 특정 분야에 깊히 빠져 덕후가 되어 보기도 하고. 본인의 자아를 찾아야 자신과 정말 잘 맞는 사람을 만날 수가 있다. 어느 세월에 이런 코스를 거치느냐고 반문할지 모르겠지만 나 역시 영화 블로그를 쓰다가 정말 마음에 맞는 사람을 만나게 되었고 곧 결혼할 예정이라는 사실. 2년 남짓의 덕후 생활이었는데 결코 힘든 것도 어려운 것도 아니었다. 요즘 직장인들 사이에 특정 취미에 깊히 빠져드는 덕후들의 모임과 인터넷 커뮤니티가 많이 생겨나는 것도 이런 것에 대한 반증이 아닌가 생각된다.
나이 많은 어르신들은 이혼을 하는 요즘 젊은이들에게 이렇게 말한다. “서로 배려하고 잘 맞춰야지 성격 차이 좀 난다고 등돌려서야 쓰나”
이것은 어르신들의 세대에는 해당하는 말이다. 가난하고, 배운 것 없고, 변변한 문화가 없던 시절에는 그냥저냥 결혼해서 “부부싸움은 칼로 물 베기다”라는 구호 아래 알콩달콩 그냥 살면 되던 시절의 사람들은 그렇게 살 수 있다. 그러나, 요즘은 그렇지가 않다. 부유하고, 학력과 정보가 발달하고, 다양한 문화가 생겨났다. 이런 와중에 옛날 생각만 강요할 수는 없다. 그것은 문명의 발달을 거부하는 것과 다를 바가 없는 것이다.
가령, 스마트폰 같은 것을 생각해보자. 스마트폰은 과학기술의 발달과 유저들의 니즈로 탄생했다. 그런데, 문명이 발달한다는 것은 과학기술의 발달만 있는 것이 아니다. 정치, 경제, 사회, 문화, 예술, 스포츠 등 모든 분야가 동시에 발달한다. 철학이라든가 생각 같은 것도 당연히 발달하기 마련이다. “요즘 젊은이들은 부부 사이에 서로 배려를 할 줄 몰라”라고만 할 것이 아니라는 말이다. 결혼에 대한 생각, 부부생활에 대한 생각 역시 발달하고 달라진다. 옛날에는 아무나 만나서 잘 맞추고 살면 되었지만 이제는 잘 맞는 사람을 만나야 하는 시대가 온 것이다. 문명의 발달을 인정한다면 결혼에 대한 생각의 발달도 인정해야 한다. 그리고, 잘 맞는다는 말의 의미는 피상적인 것이 아닌 개인의 자아와 정신세계가 잘 맞는다는 것이다. 정신세계가 잘 맞는 사람을 만나기 위해서는 본인의 정신세계를 찾아야 하며 그러기 위해서는 자신에게 아낌 없는 투자를 해야 한다는 말이다.
정신세계를 형성하는 것 중에 하나인 종교를 예로 들겠다. 기독교 집안의 여자가 비기독교인 남자와 결혼을 했을 때, 옛날의 경우 결혼해서 살다가 여자가 교회 다니자고 권하면 남자는 처음에는 몇번 거부하다가 마지 못해 한번 갔다가 괜찮은 것 같아서 계속 다니는 경우가 흔히 있었다. 가난하고 배운 것 없는 사람들에게 교회는 식사와 잠자리를 제공하기도 했고 은혜로운 하나님 말씀과 교육을 주었기에 충분히 다닐만 했다. 그러나, 요즘은 그렇지 않다. 100년 전이나 지금이나 기독교는 크기 바뀐게 없다. 바뀐 것은 기독교에 대한 사람들의 인식이다. 길거리에서 찬송을 부르며 전도하는 것은 공해로 인식 되어졌고 타종교를 믿는 사람에게 기독교를 강요하는 것은 폭력으로 인식되었다. 목사님의 설교 말씀 중에 생명체는 하나님이 창조하였다는 말은 사이비 과학으로 인식되었다. 이러한 인식의 변화는 문명의 발달로 인한 생각의 발달 때문에 비롯된 것이다. 그래서, 요즘에는 비기독교 남녀들이 기피하는 대상 첫번째가 독실한 기독교인이다. 괜히 기독교인과 결혼해서 일요일 마다 교회를 나가야 하는 불상사를 만들고 싶지 않으니까.
종교 뿐만 아니라 다른 것들도 마찬가지다. 일찌기 과학자 리차드 도킨스는 이기적인 유전자라는 책에서 밈(meme)이라는 단어로 생물의 진화와 함께 인간의 문명의 발달을 설명하였다. 밈이란 생각의 발달과 전달을 말한다. 인간이 할 수 있는 다양한 생각-정치, 경제, 사회, 문화, 철학, 과학, 기술 등 그 어떤 생각의 발달로 만들어 낼 수 있는 모든 것을 밈이라고 한다. 유전자(gene)가 끊임 없이 진화를 하듯 인간의 생각 밈(meme)도 끊임 없이 발달한다.
결혼에 대한 인식도 발달한다. 피상적인 요건만 따져 대충 만나서 맞춰 사는 시대는 지났다. 이제 정신세계가 맞는 사람을 만나야 할 시대이다.
내가 아는 한 부부가 있었다. 그들은 연구중심 대학이라는 지방의 좁고 협소한 공간에서 만나 대학원 석박사까지 10년에 가까운 연애를 하고 결혼을 했는데 2년도 되지 않아서 이혼을 했다. 내가 생각하기에 그들은 지방이라는 외딴 곳의 좁은 캠퍼스에서 외로움을 달래는 차원으로 만나다가 조금 친해진 정도였고 오랜 기간 연애를 했다고는 하지만 매일 눈 마주치다 보니 의무감으로 서로를 대한 것 같았다. 10년이라는 긴 시간 동안 연애를 하였다고는 하지만 상대방의 정신세계에 대해서는 조금도 알지 못한 채 피상적인 만남만 가져왔었던 것 같다. 오래 사귄 것이 중요한게 아니다. 자아를 보여주고 상대방의 자아를 볼 수 없다면 그 연애는 아무 것도 아니다.
나 역시 그런 과정을 겪었다. 첫번째 여자친구와는 맞는 것이 하나도 없었다. 사귄지 석달만에 여친이 먼저 결혼하자고 했다. 당시에는 몰랐으나 지금 생각하기에는 그녀에게는 결혼 그 자체가 목적이었던 것 같다. “결혼하기 안달난 여자”라는 여자가 정말로 있었던 것이다. 성당에서 영세를 받으라는 요구부터 시작해서 끊임없는 요구가 쏟아졌지만 난 참 바보 처럼 맞춰주려고 노력했었다. 그렇게 사는게 연애이고 결혼이라고 생각했다.
그후, 그녀와 깨지고 나서 한국 여자들은 다 이런가? 이 정도까지는 아니어도 뭔가를 요구하고 내가 맞춰줘야 하는 부분이 있겠지? 연애라는 것이 참 힘들구나. 나도 독특한 사람인데 나한테 맞는 여자가 있을까? 한동안 고민에 고민을 거듭하다가 애라 관둬라 연애도 결혼도 안할란다. 내가 무슨 죄를 지었나? 봉사활동도 아니고 허우대 멀쩡하게 잘 살면 그만이지 돈낭비, 시간낭비, 감정낭비인 연애 뭐하러 하나. 나 자신에게 투자하자.
그러고 나서 이 블로그를 만들었다. 블로그 쓰는 동안 소개팅 한번도 안했다. 오로지 나 자신에게만 투자했다. 그러다가 블로그를 통해 한 여자를 만나게 되었다. 그녀는 나와 잘 맞았고 정신세계도 비슷했다. 없을 줄 알았는데 이런 여자도 있다는 것을 깨달았다.
내년에 결혼한다.^^
우리나라가 이혼률이 높은 이유가 뭐에요? ::: 82cook.com
9 개의 댓글이 있습니다.
1. …… ‘12.12.1 2:20 PM (109.63.xxx.42) ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 그걸 남이 어케 알아요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래도 경제 불활때 이혼율이 높아지는거 보면 경제적인게 큰가봐요
글구 울 나라 이혼율 안 높아요…… 요즘 신혼들이 이혼을 많이 한다는 거지 전체적으로 따지면 안 높은 나라에요
2. 법적인 결혼 ‘12.12.1 2:34 PM (175.215.xxx.199) 많이 해서 그렇다네요. 다른 나라보다 동거가 적어서
3. .. ‘12.12.1 2:39 PM (222.232.xxx.174) 전 imf 때문인거 같아요.
IMF 이후로 우리나라 사람들 인식이 무조건 돈이 최고!
황금만능주의가 뿌리깊이 박히면서
사람을 만날때 인간대 인간으로 바라보는게 아니라
조건대 조건으로 바라보죠.
하다하다 이젠 어린애들 친구도 잘나가는 집안 친구들만 만나게 할정도…
여기에 고도성장이 끝나고 경쟁이 치열해지면서
마음의 여유가 없으니 더 돈돈돈 거리면서 남과 비교하고….
IMF 전에는 사람의 인격, 인품, 내면의 가치를 많이 따지고 그랬는데
요즘은 그런거 따위는없고 오직 돈이죠… 돈!
세상이 참 각박해진거 같습니다.
4. .. ‘12.12.1 2:45 PM (211.176.xxx.12) 우리나라에 이혼율이 높다면, 이혼해서 행복한 사람들이 많아서겠지요. 결혼율이 높다면, 결혼해서 행복한 사람들이 많아서일 거구요.
5. 저위 댓글 ‘12.12.1 3:21 PM (59.15.xxx.68) 에 동감… 유럽같은 경우 혼인신고 안하고 동거 많이해요.
헤어져도 이혼율에 반영안되지요.
6. … ‘12.12.1 4:21 PM (59.15.xxx.61) 장애인들에게는
이혼을 권하는 사회입니다.
가장이 장애인이 되어 생계가 막막해졌는데
가족이 함께 살면 지원을 못받고
결국 이혼하면 모자가정도 되고
독거 장애인이 되어서
그런대로 지원받아서 먹고 삽니다.
동사무소 복지담당이 아렇게 가르쳐주던데요.
안 생겨도 되는 이혼가정이 생깁니다.
이것도 다 카운트 되는거죠.
7. 이혼 ‘12.12.1 5:07 PM (203.234.xxx.155) 미친ㄴ들이 아니면 미친ㄴㄴ들이 바람을 많이 피워서이지 않을까요?
8. 푸 ‘12.12.1 6:38 PM (115.136.xxx.24) 시댁 스트레스의 영향도 크지요.
세상은 변했는데 시댁과 남자의 마인드는 변하지 않아서…
옛날처럼 꾹꾹 눌러참지 않고 이혼하고 마는 여자들도 늘어났지요..
한국 이혼사유 원인, 우리나라 이혼율
우리나라의 경우 14년 기준 이혼부부가 11만 5천여쌍으로 어느정도..
정점을 찍은듯 보이고
15년도는 10만 9천쌍이 이혼을 했다고 하네요.
16년도를 보면 1월에서 8월가지 7만여건으로 15년 대비해서는 2% 정도 감소를 했다고 하네요.
우리나라의 경우는 이혼율이 높은 편에 속한다고 하는데
이혼율로만 놓고 보면 OECD 국가안에서 9위이고 아시아에서는
당당히(?) 1위라고 합니다.
이혼재판에서 그 이혼사유가 되는 이혼 원인을 살펴보면 – 기타제외
1위 성격차이
2위 경제문제
3위 가족간의 불화
4위 배우자 부정
5위 정신적 육체적 학대라고 하네요.
2013년도 조사자료를 보면
바로연이라는 결혼정보회사에서 재혼회원 2800여명을 대상으로 설문조사를 했는데.
20대와 30대의 이혼사유는
성격차이가 1위였으며 그 다음이 경제적인 사유
그 다음이 외도 순으로 나왔으며
40대와 50대의 이혼사유는
외도가 1위 그 다음이 경제적인 이유와 성격차이 순으로 나왔다고 합니다.
그럼 멀고도 가까운 나라 중국 이혼율과 중국 이혼사유를 살펴볼까요.
2016년 기준으로 중국 이혼 부부가 380만쌍에 이른다고 하는데
2000년대들어 이혼하는 부부들이 꾸준하게 늘어나고 있다고 합니다.
중국 부부들은 어떠한 이유로 이혼을 많이 할까요.
중국의 경우 한국처럼 이혼을 큰 결함이나 흠으로
치부하는 경향이 적습니다.
그래서 이혼을 하고도 서로 왕래하며 잘 지내는 사람들도 많이 있습니다.
우리로서는 이해하기가 조금은 어렵죠..
중국 이혼사유를 잠깐 살펴보면.
1위 : 외도 입니다. 이혼사유의 50% 이상을 차지하고 있습니다.
중국 또한 우리나라와 마찬가지로 일부다처제가 불법이지만 …..
많은 말들이 있죠.. 여기서는 PASS
2위 : 가정폭력
가정폭력이 직접적으로 때리는 것만 가정폭력이 아니죠.
물리적인 폭력 뿐만 아니라 정신적인 폭력도 이혼 대상에 포함이 된답니다.
하지만 정신적인 폭력이나 학대는 증명하기가 쉽지가 않습니다.
3위 : 성격차이
우리나라도 그렇지만 중국에서도 성격차이로 인해서 이혼하는 부부들이 많이 있다고 하네요.
4위 : 시어머니와의 관계
어느나라나 있기 마련입니다. 고부간의 갈등..
5위 상대방의 나쁜 습관들
연애를 할때는 모든게 핑크빛이죠.. 하지만 결혼은 현실이기에
결혼을 하면서 상대방에게서 드러나는 행동이나 습관들로 인해서 이혼을 하는 부부들이
많다고 합니다.
중국이나 한국이나.. 이혼사유는 비슷한거 같습니다.
다 같은 사람들 사는 동네라…
이혼 사유 Top 으로 외도.. 성격차이, 경제적인 이유가 가장 큰 포지션을 차지하고 있네요.
이혼사유를 알고 조심하면.. 이혼하지 않을텐데..
보호된 글: 부부 이혼율 동두천 최고? 부부는 과연 무엇으로 사는가?
제목 부부 이혼율 동두천 최고? 부부는 과연 무엇으로 사는가? 조회수 359 작성자 ggcon
올 3월 통계청의 통계에 하루 840쌍이 결혼하고 400쌍이 이혼한다고 한다. 우리나라가 이혼율 50%의 나라가 되었다. 이혼의 문제는 사회화 문제가 되고 있다. 이것은 자유주의적인 프랑스, 영국, 이탈리아 일본등을 훨씬 능가한 숫치로 미국 다음으로 세계 2위이다 이혼을 배척하던 사회가 왜 이렇게 급격히 이혼 만능 사회가 되었는가? 나는 성인 성교육 중 이런 질문을 던져 본적이 있다. 부부는 무엇으로 산다고 생각하나요? 그때 서슴없이 나오는 대답 1위는 ‘사랑으로 살지요’ 여기에 부부 모두가 그렇다고 공감한다. 요즘 T.V를 켜면 사랑이야기로 가득하다. 인터넷속에서도 사랑이야기로 넘쳐난다.
부부관계를 유지하고 부부사이를 행복하게 하는 것이 사랑이다. 나는 이 말에 전적으로 동의한다. 그런데 아이러니칼하게도 오늘 이혼율이 높은 나라일수록 부부사이에서 사랑을 최고의 가치로 생각하고 있다. 하루에도 몇 번씩 I Love You를 말하고 산다.
그런데 그렇게 사랑을 추구하는데 비극과 고통의 이혼으로 간다는 것이다. 반대로 사랑을 제일로 생각하지 않는 나라일수록 이혼율이 낮다고 하는것이다. 아시아권, 아프리카. 남미권 나라들이 그렇다.
사랑을 제일로 생각하는 나라에서 가정이 더 심하게 파괴되는 이유가 무엇인가? 부부가 바로 이 사랑을 부부사이에 가장 중요한 것으로 생각하기 때문이다. 사랑을 최고로 생각하기에 사랑에 결핍을 느끼기 시작하고 결핍을 느끼므로 욕구불만으로.. 파괴로.. 나아간다.
부부는 무엇으로 살아가야 하는가? 이혼율이 낮은 나라, 고대사회일수록, 건강한 사회일수록 부부가 사랑으로 살려고 하기 보단 도리로 살려고 한다. 남편의 도리, 아내의 도리, 아버지의 도리, 어머니의 도리, 서로 믿는 믿음의 도리. 그 도리 때문에 참고 인내하고 용서 하고 이해하며 산다. 바로 그 도리를 지키고 추구하라고 선인들은 말씀 하고 있다.
얼마전 까지 우리 사회가 그러했다. 어려움이 찾아와도 그 도리를 다하려고 함으로 희생적 사랑이 있었고 가정에서도 그 열매가 있었다.
부부간에 사랑이 중요하다 그리고 필요하다. 그러나 로맨틱한 사랑이 부부가 사는데 가장 중요한 위치에 서게 된다면 그 가정은 그때부터 붕괴가 진행되는 빌딩과 같아 질 것이다.
우리 부부가 행복해지려면 각자의 도리를 가장 먼저, 가장 중요하게 생각해야 할 것이다. 그리고 그 도리를 추구할 때 따뜻하고도 진정한 사랑도 나오게 될 것이다. 그리고 대안으로 부부가 함께 하는 프로그램의 개발이 절실하다. 부부가 함께 하는 놀이 문화도 연구해야 할것이다.
부부가 행복한 삶을 함께 하기 위한 방법속에 가장 중요한 사랑의 표현방법과 성적만족감을 만들어 주기 위한 성 지식전달 및 방법론 …, 부부들을 위한 프로그램개발과 성교육 또한 가장 중요하다고 본다.
국내최초로 개최한 본 센터의 부부 성워크숍을 통해 각계 각층에서 많은 분들의 관심과 호응을 얻고 있다. 부부 이혼율의 대안으로 높은 평가를 받고 있으며 부부 성추행 및 성폭력을 막기 위한 성적 자기 결정권의 중요성뿐 아니라 부부동반 모임이나 부부 및 성인을 위한 프로그램으로 본 센터에서 언제든지 신청을 받고 있다.
(2004.9.13) 동두천여성상담센터 부부 성교육 관련 프로그램 문의 및 상담전화: 858-1366
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