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#알쓸범잡 #알아두면 쓸데있는 범죄 잡학사전 #사건사고
알쓸범잡 crimetrivia EP.10
MC 윤종신x범죄심리학자 박지선x법학박사 정재민x과학박사 김상욱x영화박사 장항준
매주 (일) 밤 10시 40분 tvN 방송
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”넌 너무 예민해” 가스라이팅 하는 사람이 가장 자주 하는 6가지 …
가스라이팅 하는 사람들은 혼란을 일으켜 진실을 왜곡한다. … 가해자는 심지어 피해자의 가족 또는 친구까지 그가 ”정신적으로 불안정하다”라고 …
Source: www.huffingtonpost.kr
Date Published: 2/11/2021
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다양한 관계에서 나타날 수 있는 가스라이팅 예시
두 번째로, 친구 관계에서도 가스라이팅이 생길 수가 있습니다. 일반적으로 상대를 통제하고 조종하기 좋아하는 유형의 사람이 가해자가 되기 쉽다고 …
Source: bookpost.kr
Date Published: 2/6/2021
View: 328
연애에서, 친구 사이에서, 직장에서, 모르면 당하는 가스라이팅 …
먼저, ‘가스라이팅’이란, <가스등(Gas Light)>(1938)이라는 연극에서 유래한 용어로, 타인의 심리나 상황을 교묘하게 조작해 그 조작 대상이 스스로를 …
Source: psytimes.co.kr
Date Published: 11/27/2022
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가스라이팅은 친구 관계에서도 발생한다 – 네이버 블로그
그런데 이 과정에서 잘 다뤄지지 않는 사례들이 동성 간 가스라이팅, 친구 간 가스라이팅이다. 일반적으로 가스라이팅이 젠더나 나이 위계를 기반으로 …
Source: m.blog.naver.com
Date Published: 6/12/2021
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“주변에 이런 친구 있으면 빨리 절교하세요” 내가 가스라이팅 …
얼마전부터 많은 이슈가 되고 있는 주제 중 하나가 바로 가스 라이팅인데요. 부모나 연인, 동료등 가까운 관계에서 나타나는 가스 라이팅으로 인해 …
Source: rirara.tistory.com
Date Published: 2/1/2022
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가스라이팅(gaslighting) 예시 및 가해자가 자주 하는 말
다음은 우리 주변에서 일어날 수 있는 가스 라이팅 유형입니다. ① 상대방의 인간 관계를 무너뜨려 고립시킴. 희생자를 가족이나 친구로부터 고립시키는 …
Source: utsmocean.tistory.com
Date Published: 8/16/2022
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가스라이팅 부모 친구 연인 극복방법 – 로디브 이야기
가스라이팅 뜻 가스라이팅은 심리학 용어에서 출발한다. 가스라이팅은 다른 말로 가스등 효과라고도 하지만 대중들에게는 전자의 단어가 더 익숙하고 …
Source: uryhjb.tistory.com
Date Published: 7/29/2021
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주제에 대한 기사 평가 가스 라이팅 친구
- Author: tvN
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- Date Published: 2021. 6. 5.
- Video Url link: https://www.youtube.com/watch?v=ogMgq3w6mX0
”넌 너무 예민해” 가스라이팅 하는 사람이 가장 자주 하는 6가지 말과 대처법 (심리 전문가 팁) < 라이프 < 기사본문
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가스라이팅은 상대의 감정을 휘두르며 상대방이 점차 자신의 판단, 느낌, 기억, 현실에 의문을 갖게 하는 일종의 전략이다. 정서적 피해를 주는 방법의 일종이다. 가스라이팅 하는 사람은 관계를 조종하고 권력을 유지하려고 노력한다. 상대의 자신감을 서서히 무너뜨린다. 가스라이팅 당하는 사람은 자신의 판단에 의문을 갖게 되고 가스라이팅 하는 사람의 말이 사실이라고 믿게 된다. 가스라이팅이라는 용어는 패트릭 해밀턴의 1938년 연극 ”가스라이트” (이후 1940년대에 두 편의 영화로 각색됨)에서 유래됐다. 이 연극에서 남편은 범죄를 저지르면서도 이를 숨기기 위해 오히려 정신이 나갔고 이상한 건 아내라고 몰아간다. 가스라이팅에 관한 책의 저자인 섀넌 토마스는 허프포스트에 ”사람들은 가스라이팅을 일종의 ‘도구’로 사용한다”고 말했다. ”그들은 혼란을 일으키는 전술을 쓴다.” 또 심리치료사이자 작가인 비벌리 엥겔은 ”본인의 나쁜 행동의 책임을 회피하기 위해 가스라이팅 하는 사람도 있다”고 말했다. ″예를 들어 파트너에게 바람피냐고 의심하는 건 본인이 그런 행동을 하고 있고 그걸 가리기 위한 연막일 수 있다. 예를 들어 파트너가 ‘우리가 파티에 갈 때마다 네가 다른 남자랑 시시덕 거리는 걸 참을 수 없어’라는 말을 하는 이유는 오히려 본인이 그런 비슷한 행동을 하기 때문일 수 있다.” 아래 심리치료사들은 가스라이팅의 대표적인 말들 6가지를 공개했다. 만약 파트너가 아래와 같은 말들을 자주 사용한다면 가스라이팅을 의심해 보자.
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1. 가해자가 피해자를 조종하는 말: ”그런 일은 없었어” 트라우마 치료를 전문으로 하는 사회복지사 리사 페렌츠는 ”가스라이팅 하는 가해자는 피해자에게 정신적 고통을 준 후에도 ‘그런 일은 없었어’라고 말하곤 한다”고 말했다. ”본인의 행동을 강하게 부인하며 피해자가 정말 그런 일이 있었는지조차 의심하게 만들어 버린다.” ″피해자는 강력한 부정을 경험하고 스스로를 의심하게 되며 가해자가 조종하는 ‘현실’을 믿게 된다. 또 점점 일상의 행동도 가해자에게 의존하기 시작한다.” 2. 가해자가 피해자 항의를 무시하며 적반하장으로 몰아세우는 말: ”넌 너무 예민해” 파트너의 말에 상처받아 실망감을 표현하면 ”넌 너무 예민해”라는 말을 들을 확률이 높다. 예를 들어 가해자인 파트너가 친구들 앞에서 당신의 외모에 관해 심한 농담을 했다면 이후에 ”그저 우스꽝스러운 농담이었다”라고 주장할 거다. 가스라이팅 하는 사람은 당신을 지나치게 예민한 사람으로 몰아세운다. 점점 방어할 의지를 잃게 되고 ‘정말 내가 오버하나’라는 생각이 들 수 있다. 결국 스스로 판단하기 힘든 지경에 이른다. ”가스라이팅을 당한 파트너가 본인의 판단을 의심하기 시작하면, 그는 피해를 입어도 점점 참게 되고 그 관계를 계속 유지할 가능성이 높다.” 엥겔의 말이다. 3. 피해자를 고립시키는 방법: ”당신은 정신이 나갔어. 그리고 다른 사람들도 그렇게 생각해” 시간이 흐르면서, 가스라이팅 하는 사람은 지속해서 거짓말과 현실 왜곡을 하며 피해자들이 자신이 제정신인지 의심하게 만든다. 가해자는 이런 상태를 자신에게 유리하게 사용한다. ”당신은 정신이 나갔어. 그리고 다른 사람들도 그렇게 생각해”라고 말하며 피해자가 두려워하는 최악의 상황으로까지 몰아간다. 페렌츠가 설명했다. 가해자는 심지어 피해자의 가족 또는 친구까지 그가 ”정신적으로 불안정하다”라고 설득하는 경우도 있다. ″피해자를 고립시키고 그 주위의 가까운 사람들 모두 가해자를 더 신뢰하도록 설득한다. 피해자의 말을 믿어주는 사람이 점점 줄어들수록 피해자는 더 이 관계를 벗어나기 힘들다.”
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4. 피해자를 통제하는 방법: ”당신은 기억력이 형편없어” 토마스는 ”우리는 모두 특정한 대화의 세부 내용을 잊어버리곤 한다. 정상이다. 하지만 가스라이팅 하는 사람은 이 부분을 공략한다”고 말했다. ”피해자가 조금이라도 특정 내용을 잊어버리면 그들은 ‘기억력이 너무 나쁘다’고 몰아세운다. 그리고 피해자가 본인의 기억을 의심하게 만든다. 가스라이팅의 핵심은 피해자가 스스로의 행동을 의심하게 만드는 거다. 피해자가 본인의 판단을 더 이상 믿지 않게 되면 가스라이팅 하는 사람이 완전히 그를 통제할 수 있다.”
5. 가스라이팅 하며 책임을 회피하는 말: ”내가 널 힘들게 했다고 생각하다니, 미안” ”내가 널 힘들게 했다고 생각하다니, 미안.” 이런 말은 겉으로는 사과로 보일지 모르지만 그렇지 않다. 오히려 가해자가 자신이 피해자에게 일으킨 고통에 대한 책임을 회피하는 말이다. 오히려 피해자를 비난하며 상황을 잘못 이해했다고 몰아가는 방법이다. 임상심리학자인 B. 닐라자 그린의 말이다. ″피해자가 이런 말을 들으며 ‘내가 잘못한 건가?’라는 불확실한 마음이 들 수 있는 말이다. 본인이 너무 민감해서 오히려 문제를 크게 만들었다고 잘못 믿을 수 있다. 그로 인해 본인의 판단 대신 상대방의 말에 의존하게 된다.”
6. 책임을 피해자에게 전가하는 방법: ”당신은 내가 어떻게 반응할지 몰랐어?” ”당신은 내가 어떻게 반응할지 몰랐어?” 가스라이팅 하는 사람이 자주 사용하는 말이다. 이 말 또한 책임을 피해자에게 전가하는 방법이다. ”가스라이팅의 핵심은 진실 왜곡이다.” 토마스가 말했다. ”피해자에게 ’네가 더 잘 알았어야지”라고 말하며 피해자가 잘못한 일이 아니어도 그렇게 느끼게 만든다.
ⓒerhui1979 via Getty Images
가스라이팅에 어떻게 대처해야 할까? 답은 ‘스스로에 대한 확신’이다 정신분석학자 로빈 스턴은 이런 관계를 얼마나 오래 지속했는지에 따라 ”빠져나오는 게 심하게 어려울 수 있다”고 말했다. ”하지만 가능하다.” 엥겔은 ”가스라이팅 하는 사람으로부터 벗어나려면 나 자신을 더 믿고 확신을 가져야 한다”고 말했다. 가스라이팅 하는 사람이 말하는 거짓말을 분별하고 확실히 대응할 수 있어야 한다. 상대방이 나에 대해 하는 말이 진실이 아니란 걸 알아야 한다.
자신감을 갖고 자신의 판단을 믿어라 가스라이팅은 당신의 판단을 더 이상 믿지 못할 정도로 당신의 자신감을 해친다. 하지만 내가 느끼는 감정에 충실하고 의심하지 말자. 이런 감정 신호는 무시해서는 안 된다. ″특정 상황에 의심 또는 불안감이 든다면 본인의 판단을 믿어라. 상대방의 말에 따를 필요는 없다.” 그린이 말했다. ”무슨 일이 일어나고 있는지 충분히 상황을 살핀 후 행동하라.” 가스라이팅 하는 사람과 있었던 일을 문자 또는 이메일로 저장하라 내게 일어난 일을 문자로 기록해 보관하자. 나중에 가스라이팅을 하는 사람이 혼란을 야기하고 거짓말을 해도 당시 상황에 대한 기록이 있다면 좀 더 정확하게 대응할 수 있다. 토마스가 말했다. 기억이 생생할 때 대화를 기록해 놓는 것도 좋다. 스턴은 ”내 생각과 다르게 상황이 다르게 흘러가고, 다른 사람의 관점에서 보게 되는가? 그럴 때, 내가 적은 기록물을 확인하고 당시 내 느낌을 확인하자. 내 감정을 부인하는 말들에 휘둘리지 말라”라고 말했다. 가스라이팅 하는 사람에게 당신에게 당하지 않겠다는 의사 표현을 하라 ″가스라이팅하는 사람에게 나는 당신에게 놀아나지 않겠다는 의사 표현을 하라.” 토마스의 말이다. 그는 우선 가스라이팅이 확실해진 후, 상대방이 나를 너무 예민하다고 몰아세우면 ”아니다. 내가 예민한 게 아니라 누구라도 이런 상황에 이렇게 반응한다”고 말해보라고 추천했다. 엥겔은 ”아니 내가 너무 예민한 게 아니다. 문제는 무감각한 당신이다”라고 말하라고 덧붙였다.
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가스라이팅 하는 사람에게 사과를 바라지 말라. 더 큰 피해를 입을 수 있다 가스라이팅에 당하지 않겠다는 의사 표현을 해도 바로 가스라이팅이 멈추지는 않는다. 프렌츠는 가스라이팅 하는 사람과 논리적으로 이야기를 나누려고 노력하는 게 큰 효과가 없다고 말했다.
″가스라이팅하는 사람은 대체로 변화의 의지가 없다. 그들이 진심으로 사과하고 책음을 지게 한다는 건 거의 불가능하다. 오히려 그들은 더 심한 말을 하고 피해자를 몰아세운다. 이때 그들의 말에 수긍하면 이런 관계에서 빠져나오기 정말 힘들어진다.”
신뢰할 수 있는 친구, 가족 또는 심리 전문가와 상담하자 가까운 친구나 가족에게 가스라이팅을 하는 파트너의 행동을 이야기하고 어떻게 느끼는지 물어보자. 또 가스라이팅 하는 파트너와 만난 후로 본인의 행동이 과거에 비해 어떻게 달라졌는지 물어보는 게 좋다. ″그 파트너와 함께 있을 때 위축되거나 뭐든지 그의 말에 동의하는가? 내 생각과 전혀 다른 말이라도?” 그린의 말이다. ”예전에 비해 내 모습이 달라졌는가?” 엥겔은 이렇게 말했다. ”많은 피해자들이 파트너에게 미안한 마음에 이런 문제를 쉽게 이야기하지 않는다. 하지만 목소리를 내는 게 중요하다. 주위에 도움을 요청하는 게 유일한 탈출구일 수 있다.” 이런 문제의 전문가인 심리치료사와의 상담도 추천한다.
다양한 관계에서 나타날 수 있는 가스라이팅 예시
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들어가며
요즘 가끔 데이트폭력으로 인한 사회문제가 발생하고 있습니다. 가끔 뉴스에 뜨곤 하는데요, 그 과정에서 가스라이팅을 다룬 기사들도 종종 나오고 있더라구요. 제가 이전에 두 건의 포스팅을 통해서 가스라이팅에 관해 쓴 적이 있습니다. 가스라이팅은 연인 간에 일어나는 것으로 흔히 알고 있지만, 사실은 연인관계 외에도 다양한 관계에서 가스라이팅이 발생할 수 있습니다.
이전 포스팅에서도 언급했던 것처럼, 가스라이팅은 몇 가지 측면에서 매우 위험합니다. 잘 드러나지 않는다는 점, 그리고 그을 폭력으로 인지하기 쉽지 않다는 점, 그럼에도 불구하고 장기간에 걸쳐서 사람의 인격을 훼손한다는 점, 그리고 이 관계가 끝난 후에도 자존감과 자기 신뢰를 무너뜨린다는 점에서 직접적인 폭력 못지 않게, 어떤 의미에서는 그보다 더 나쁜 형태의 폭력이 아닌가 생각이 듭니다.
<이전 글 읽기>
흔히 쓰이는 가스라이팅 수법
혹시 나도 가스라이팅을 당하는 것일까? 가스라이팅 자가진단 방법
가스라이팅 예시: 가스라이팅 상황에서 흔히 들을 수 있는 말
다양한 관계에서 나타날 수 있는 가스라이팅의 유형
오늘은 다양한 관계에서 나타날 수 있는 가스라이팅 예시를 소개해 보고자 합니다.
1. 연인간 가스라이팅
가장 대표적으로 알려져 있는 유형입니다. 연인간, 또는 부부간의 가스라이팅입니다. 연인 중에 일방이 당할 수 있는 유형이 많죠. 피해자는 가해자에 대해서 어딘가 미심쩍은 구석을 인지하지만, 가해자는 피해자에게 당당합니다. “네가 잘못 기억하고 있어, 너는 너무 예민해, 너 어딘가 좀 이상한 것 같아” 라고 반복적으로 각인시키면서, 피해자를 이상한 사람으로 몰아가는 형태입니다.
이런 케이스에서는 일반적으로, 더 좋아하는 쪽이 피해자가 되기 쉽다고 합니다. 상대에게 버림받을 것이 두려워서, 또는 관계가 종결되는 것에 대한 두려움이 있어서 쉽게 떠나지 못하고, 즉각 반박하지도 못하는 것이지요. 그리고 그 자체가 아주 문제삼을 만큼 심각하지는 않은 것이라고 여기기 때문에, 간과하면서 넘어가는 경우가 많습니다. 그런 과정을 통해서 가스라이팅이 점점 더 고착화되는 경우가 많다고 하는군요.
피해자나 가해자나, 가스라이팅이 직접적이고 물리적인 폭력이나 욕설과 같은 것만큼 나쁘지는 않은 것이라고 생각하기 때문에, 이런 신종 폭력을 간과하게 되는 것 같습니다. 그렇게 되면 가해자는 좀더 안심하고 피해자를 괴롭히게 마련이지요.
2. 친구 관계에서의 가스라이팅
두 번째로, 친구 관계에서도 가스라이팅이 생길 수가 있습니다. 일반적으로 상대를 통제하고 조종하기 좋아하는 유형의 사람이 가해자가 되기 쉽다고 합니다. 이런 경우가 흔한지는 잘 모르겠지만, 친구를 험담할 거리를 찾아내거나, 찾아 내지 못하면 만들어 내서라도 친구를 이상한 사람으로 만들고자 애쓰는 케이스입니다. 또한, 다른 친구들과 연합해서 피해자를 공격하는 것이죠. 이건 왕따 아닌가요. 아주 질나쁜 케이스네요.
일반적으로 친구 관계에서 Give & Take 를 1:1로 정확히 나누어서 완벽한 공평을 만들어낼 수는 없겠지요. 하지만 일반적으로, 내가 상대에게 열 가지를 배려하면, 상대도 나에게 10가지는 아니더라도 일고여덟 가지는 배려하려고 노력하는 것이 인지상정이죠. 그런데 가스라이터와의 관계에서는 일방적으로 배려를 요구받는 경우가 많다고 합니다.
예를 들면, 항상 약속 시간에 늦고, 항상 도움을 받고, 항상 뭔가 요구하는 사람들이 이런 케이스이지요. 요구는 하는데, 본인은 그에 상응하는 만큼의 배려를 하지 않는다는 것입니다. 그런데 문는, 이런 사람들에게 케이스 바이 케이스로 문제제기를 하기가 쉽지 않다는 것이지요. 뭔가 쩨쩨해 보이고, 치사해 보이기 때문에, 일반적으로 “나는 이렇게 했는데 너는 왜 이렇게 안해?” 라고 말하기가 쉽지 않은 게 사실입니다.
그러다가 예기치 않은 곳에서 다툼이 벌어지면, “너는 왜 그렇게 사소한 것에 화를 내느냐” 라고 몰아붙이는 것이죠. 그러면 피해자만 이상한 사람이 되기 쉽습니다.
경우에 따라서는 가해자가 피해자에게 당근을 주는 경우도 있습니다. 그러면 또 피해자는, “그래 얘가 그렇게 나쁜 애만은 아니었지”라고 생각하면서 너그럽게 넘어가 주고… 그러면서 점점 예속된 상태가 된다고 합니다. 연인관계 못지 않게 심각한 피해를 가지고 오는 유형이군요.
3. 가족간 가스라이팅
가족 간에도 가스라이팅이 벌어질 수 있습니다. 특히 부모자식 간에 가스라이팅이 나타나기 쉽다고 하는군요. 예를 들면, 아이가 배가 고프다고 말하는데 부모는 “뭐가 배고파! 방금 밥 먹었잖아!” 라고 아이 감정을 간과해 버리는 것이지요. 아이가 넘어져서 아프다고 우는데, “아니야 안 아파” 라고 하면서, 아이를 달래는 과정에서 아이의 감정과 느낌을 무시하는 발언들이 나올 수 있습니다. 이런 과정이 반복되면, 아이는 자기의 느낌과 판단에 대해 의심하고, 자기신뢰가 떨어지는 경향이 나타날 수 있다고 합니다.
예를 들어 아이가 부모를 보고 뛰어가다가 넘어졌는데, 아이를 달래주기보다 “왜 그렇게 조심성이 없어!” 라고 야단을 치는 것도 이에 해당한다고 볼 수 있다고 합니다. 아이는 그런 과정에서 자기신뢰를 거두고, 자기의 느낌과 판단을 의심하는 경향이 쌓이게 된다고 합니다.
부모는 안타까운 마음에, 그리고 자식이 잘 되길 바라는 마음으로 그렇게 말했겠죠. 하지만 한편으로는, 자식에게 통제를 가할 수 있는 위치에 있기 때문에, 아이 잘못이 아닌데도 아이 탓을 하기가 쉽습니다. 저는 이 부분을 읽으면서 반성을 좀 했는데요, 저도 무의식적으로 아이들을 야단치고 탓하는 경우가 많았는데, 가스라이팅이 될 수 있다고 하니 굉장히 잘못된 방식이었구나 하는 생각이 들더라구요.
4. 직장에서의 가스라이팅
정말 답이 없죠. 끊임없이 부하직원을 깎아내리고 일 못한다고 이야기하는 상사가 있다고 합시다. 동료들과의 관계에서도, “이거 여태 안하고 뭘 했어?”라고 말하면, 나름대로 열심히 살아가고 있는데 마치 아무 일을 하지 않은 것처럼 들리게 되죠. 그 과정에서 “내가 게으르게 이런 것도 챙기지 않았구나”하는 자책에 휩싸이게 됩니다.
이런 경우도 있습니다. 상사의 지시사항을 수행하던 도중 상사의 생각이 바뀐 거죠. 그런데 그것을 바로 정정하지 않는 바람에, 올바르지 않은 결과물을 가지고 은 경우가 가끔 있습니다. 그럴 때 상사는 이렇게 말을 합니다. “내가 지시한 건 그런 뜻이 아니었는데 네가 잘못 이해한 거야” 라고 말이죠. 그러면 부하직원은, 내가 잘못 들었나, 내가 말씀을 잘못 이해한 건가 하면서 자기 판단을 의심하게 된다고 합니다.
가장 악랄한 경우는, 상사가 지시해서 추진한 일인데, 잘못되고 나면 본인이 그렇게 지시한 적 없다고 우기는 경우죠. 이런 소시오패스 같은 상사는, 같이 있어 봤자 득이 되지 않는 사람이기 때문에 수단과 방법을 가리지 않고 손절하는 게 답이라고 합니다.
마치며
아무튼 오늘은, 가스라이팅이 벌어질 수 있는 몇 가지 상황, 가스라이팅 예시를 유형별로 나누어 보았습니다. 중요한 것은, 연인 관계든 친구 관계든, 직장에서든, 자기 스스로의 판단을 굳게 신뢰하는 것이 필요합니다.
관계에 있어서 일방적으로 당하거나 밀린다고 생각되면, 끊는 것이 상책입니다. 유익한 관계, 무익한 관계, 그리고 해로운 관계가 있는데, 만날 때마다 자존감을 깎아 먹는 관계는 해로운 관계이죠. 피할 수 있으면, 그리고 끊을 수 있으면 끊는 것이 가장 좋겠습니다만, 사회생활 하면서 사람을 선택해서 만날 수는 없지요. 어떻든 본인의 생각과 판단을 일차적으로 신뢰하는 것이 필요합니다. 다른 사람이 자기 판단을 부정할 때라도, 근거 없이 본인의 생각을 의심하는 일은 없어야 하겠군요.
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가스라이팅은 친구 관계에서도 발생한다
그렇다면 젠더 권력이 작동하지 않는 관계라면 어떻게 될까? 젠더 권력 이외의 다른 권력이 작용하게 된다. 구조적 권력으로 생각한다면 나이가 대표적이다. 그리고 가스라이팅이 매우 사적인 관계에서 발생하기 때문에, 그러한 구조적 권력만으로는 다 설명하기 힘든 면들이 있다. 예를 들면 같은 공동체에서의 직위나 위치의 차이다. 이런 것들은 각 공동체 내부의 사정을 잘 알아야 이해할 수 있기 때문에 거시적 도구들만으로는 이해하기 힘든 면이 있다.
이를테면 이런 것이다. 어느 공동체에 선배가 있고 후배가 들어왔다. 후배는 당연히 그 공동체에서 잘 지내고 싶어하며, 그런 후배에게 선배가 다가간다. 선배는 자신이 공동체에서 활동하며 사람들에 대해 알고 있는 지식과 자신의 넓은 인맥을 과시하며, 자신만 믿으면 공동체에서 잘 지낼 수 있을 거라고 암시한다. 후배는 그 선배에게 잘 보이기 위해 노력하거나, 그렇게까지 안 하더라도 적어도 미움을 받지 않기 위해 노력하게 된다. 이 과정에서 핵심은 그거다. “너는 아무것도 몰라. 내가 잘 알려줄게. 나만 믿어.”
그러다 후배가 선배의 맘에 들지 않는 행동을 하게 된다. 자신이 맘대로 정해둔 ‘내 후배’의 틀을 벗어나는 순간, 선배는 조언이나 충고를 가장한 은밀한 협박을 가하기 시작한다. 후배를 다시 자신의 틀에 가두기 위해서. “너는 아직 아무것도 몰라. 너가 몰라서 그래. 너가 아직 안 겪어 봐서 그래. 내가 해 봐서 아는데…….” 많은 경우에 후배는 그 선배의 틀에 다시 들어갈 수밖에 없다.
그런데 이 구조는 상당히 익숙하다. 완전한 대상이 된 여성은 혐오당하지 않는다. 혐오당하는 여성은 대상화의 틀에 완전히 포획되지 않는, 그 틀에서 벗어나는 비체로서의 여성이다. ‘여성’이라는 집단을 동질적으로 상정하고, 그 안에서 다른 여성들 또한 ‘오염’될까봐 남성들은 극도로 불안해 하며 비체인 여성을 추방하려 한다. 여기서 등장하는 무기가 김치녀-개념녀 프레임이다. (이에 대해서는 크리스테바와 누스바움의 논의를 정리하여 여성혐오를 설명한 이현재 선생님의 논문 「포스트모던 도시화와 비체 되기」(2017)를 참고하라.)
가스라이팅과 그루밍은 완전한 대상을 만드는 과정이다. 그 과정에서 대상화를 당하고 있는 (특히 여기서는 ‘자율성의 박탈’로서의 대상화) 사람이 저항을 한다면 (“나도 할 줄 알아요. 내가 알아서 할게요.”) 그 사람은 비체가 된다. 그리고 여기서 배제가 발생한다. 이 배제는 즉각적이지 않고, 항상 다시 자신의 ‘품’으로 돌아오도록 하는 것이 목적이기에 과정으로서의 배제일 수밖에 없다. 따라서 여기서는 대상화와 배제가 개념상 뚜렷이 구분되기 어려우며, 대신에 대상화의 방식이 달라진다. 긍정적 인센티브를 부여하는 것에서 부정적 인센티브를 부여하는 것으로 양상이 변하는 것이다. (“너가 그렇게 나오겠다 이거지? 얼마나 할 수 있을 것 같아? 결국 내가 맞다는 걸 깨닫고 나에게 돌아올걸?”)
공동체나 사적인 관계에서의 부정적 인센티브 부여로서의 대상화는 매우 은근하게 행해진다. 연락 조절(안/읽씹, 느린 답장, 함께 있는 단톡방에서는 얘기하면서 개인톡에는 답장 안 하기 등), 다른 사람들과 함께 있을 때에 상대방이 말을 제대로 못하도록 하는 분위기 조성하기(쉽게 말하면 갑분싸) 등이 있다. 이게 의도적인 건지, 잘못된 건지 판단하기도 힘든 아주 작은 신호들로 상대방을 압박하여 군중 속의 고독을 느끼게 만드는 것이다. 이는 연인 관계는 물론 친구 관계에서도 성립할 수 있다. 한 쪽이 나머지 한 쪽에게 의존적인 경우 (이미 가스라이팅/그루밍 된 것일 수도 있다) 이 방법들은 언제나 효과적이다. 이는 요즘에 오프라인-공간보다는 오히려 온라인-공간을 매개로 이루어지는 추세다. 이에 대해서는 나의 이전 포스팅을 참고해 보아도 좋다.
“주변에 이런 친구 있으면 빨리 절교하세요” 내가 가스라이팅 당하고 있었다니..
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얼마전부터 많은 이슈가 되고 있는 주제 중 하나가 바로 가스 라이팅인데요.
부모나 연인, 동료등 가까운 관계에서 나타나는 가스 라이팅으로 인해 점점 자신에 대한 신뢰를 잃어가는 안타까운 상황들이 발생하게 됩니다.
예전에 tvN 알쓸범잡 프로그램에서 가스 라이팅을 주제로 방송이 되어 화제가 된적이 있는데요.
가스라이팅이란?
타인의 심리나 상황을 교묘하게 조작해 피해자 스스로를 의심하게 만들어 가해자에게 의존하게 하는 심리적 학대를 얘기합니다.
이러한 가스라이팅의 첫 시작은 친밀한 관계를 형성하는 것에서 시작되면서 보통 피해자가 본인이 가스라이팅 당하는 것 조차 모르는 경우가 많습니다.
가스라이팅을 하는 사람들의 특징은 처음에 진심으로 위하고 걱정하는 것 처럼 깊게 다가와 사적인 대화를 할 수 있는 관계를 만듭니다.
이렇게 친밀한 관계가 형성된 이후에는 상대방이 실수를 하거나 본인에게 의존하지 않을 때 굉장히 화를 내는데요
‘너는 왜 맨날 똑같은 실수를 반복해?’
‘내가 널 가장 잘알아’
‘이거 다 널 위해서 하는 말이야’
‘다른 사람들이 뭘 알아, 내가 널 제일 잘 알지’
이러한 말들로 피해자 스스로 본인에 대한 의심이 쌓이도록 만들고, 스스로 판단력을 잃게 해 가해자에게 의존하게 만들어버립니다.
또한 주변과 피해자를 이간질해 피해자를 고립시키고, 피해자가 문제가 있는 사람으로 만들어버리곤 합니다.
이렇게 치밀한 관계에서 받은 가스 라이팅은 한 사람의 정신을 서서히 무너뜨리고, 스스로에 대한 신뢰를 무너뜨리고 맙니다.
본인에 대한 스스로의 확신이 없게 느껴지고, 불안함, 혼란이 일어난다면 한 번쯤 가까운 관계를 둘러보시기 바랍니다.
너무 가까울수록 제대로 보지 못하기 때문에 한 번쯤은 객관화된 시선으로 본인을 지킬 수 있는 시야가 필요합니다.
👉출처 영상
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가스라이팅(gaslighting) 예시 및 가해자가 자주 하는 말
가스 라이팅(gaslighting)은 다른 사람을 교묘하게 조종하여 현실감각과 판단력을 떨어뜨리는 정신적인 학대행위입니다. 즉 진실이나 감정을 부정함으로써 그 사람의 인지능력이나 경험, 상황판단 능력을 스스로 의심하도록 만들어 결국 자신에게 의지하도록 합니다.
가스 라이팅이란 용어는 1938년 선보인 영국 극작가 패트릭 해밀턴(Patrick Hamiltion) 원작의 연극과 이를 모티브로 1940년과 1944년 제작한 영화 “가스등(Gas light)”에서 유래했습니다. 영화 속에서 남편은 집안 불빛을 일부러 어둡게 만들고는 이를 불평하는 아내에게 오히려 환각(Hallucination) 상태에 빠졌다고 일축합니다. 아내는 자신이 정신병에 걸린 것으로 생각하면서 남편에게 더욱 의지하게 됩니다.
[가스등] 영화포스터최근 들어 가스 라이팅이란 용어가 많은 사람의 입에 오르내리고 있습니다. 이것은 전 세계적인 현상이기도 한데요. 영국 옥스퍼드 사전은 2018년 가장 인기 있는 용어의 하나로 가스 라이팅을 꼽기도 했습니다.
지금부터 가스라이팅 예시를 들어보고 가스 라이팅 가해자가 자주 하는 말은 어떤 것인지에 대해 알아보도록 하겠습니다.
가스 라이팅 예시
가스 라이팅은 정치인, 언론인 등 오피니온 리더에 의해 시도되기도 하고 연인 혹은 가족 간에도 일어날 수 있습니다. 다음은 우리 주변에서 일어날 수 있는 가스 라이팅 유형입니다.
① 상대방의 인간 관계를 무너뜨려 고립시킴
희생자를 가족이나 친구로부터 고립시키는 것은 가스 라이팅의 중요한 요소입니다. 가족이나 친구는 서로 간에 의견을 교환하고 도움이 될만한 조언을 주고받습니다. 가스 라이팅이 진행될 경우 가족이나 친구가 가스 라이팅을 당하는 사람에게 올바른 조언을 해줄 수 있습니다. 따라서 가스 라이팅을 시도하는 사람은 희생자의 다른 인간관계를 허물고 자신에게만 의지하도록 합니다.
예를 들어 연인사이인 남자 A는 여자 B의 친구들이 자신을 싫어하고 B가 없는 자리에서 B에 대해 험담하는 것을 들었다고 거짓말을 합니다. A는 기회가 있을 때마다 B의 친구들에게 B가 더 이상 연락하지 않기를 원한다고 거짓말을 하기도 합니다. 이런 식으로 A는 B의 다른 인간관계를 끊고 자기만 B와 관계를 맺는 유일한 사람이 됩니다.
② 화를 내거나 침묵하는 방법으로 상대를 굴복시킴
심하게 화를 내거나 없는 사람 취급하여 가스라이팅 희생자를 조종하는 수단으로 사용합니다. 가스 라이팅 희생자는 상대방의 화를 풀기 위해 또는 관계를 회복하기 위해 사과를 먼저 하게 됩니다. 이것은 실제로 벌어진 진실을 바탕으로 한 결정이 아니고 관계유지를 위해 하는 행동으로 이후에 비슷한 일이 벌어지면 상대방에게 계속 끌려가게 됩니다.
예를 들면 가족여행을 갔다가 호텔에 든 후 사소한 말다툼이 벌어졌는데 갑자기 화를 내면서 호텔방을 나가버립니다. 그리곤 다음날 돌아와서 마치 희생자를 없는 사람 취급합니다. 희생자는 관계를 복원하기 위해 자신이 잘못했다고 용서를 구합니다. 이 방법은 진실을 부정하고 상대방의 인격을 무시하는 가스 라이팅의 한 예입니다.
③ 자기가 일으킨 문제의 원인을 상대방에게 전가
가스라이팅 가해자는 자신이 저지른 잘못된 행동의 원인이 상대방에게 있다는 식의 적반하장식 논리를 폅니다. 그리고 자신의 잘못에 대해서 이야기를 하지 않고 상대방의 문제로 화제를 돌립니다.
예를 들면 다른 여자와 바람피우는 것을 의심하는 부인에게 의부증이 있다고 몰아세웁니다. 그러다 바람피우는 것을 들키면 자신의 부인이 잠자리를 거부하거나 열정적이지 않았기 때문에 어쩔 수 없었다는 식으로 둘러댑니다. 그리고는 자신에 대해 이야기하기보다는 자기 부인의 행동이 문제의 전부인 것처럼 책임을 전가합니다. 결국 자신의 잘못은 덮어두고 자신의 부인을 몰아세우며 부인이 스스로에게 문제가 있다고 생각하게끔 유도합니다.
④ 상대방 단점을 만들어내고 이를 관계에 이용함
가스 라이팅을 하는 사람들은 의도적으로 상대방을 조종하면서 둘 사이의 관계에서 이득을 보려합니다. 그들은 상대방의 있지도 않은 단점을 만들어 지적합니다. 그럼에도 불구하고 자신은 가스라이팅 희생자의 친구가 되었다면서 희생자의 헌신을 요구합니다. 음식점에 가면 계산을 하게 하고 선물도 받습니다. 이에 대해 뭔가 이야기하면 “너는 너무 민감하다” “친구끼리 이것도 못하냐”며 오히려 면박을 줍니다.
가스라이팅
가스 라이팅 희생자는 운이 좋으면 대학에 진학하거나 새로운 친구를 사귀면서 진실을 깨닫게 됩니다. 즉 자신에게 가스라이팅을 시전했던 친구가 사실은 자기보다 잘난게 하나도 없으며 오히려 자신의 능력을 질투했다는 사실을 깨닫습니다. 그리고 자신은 옛 친구가 지적했던 단점이 없으며 오히려 많은 장점이 있다는 사실을 알아차리게 됩니다.
가스라이팅 가해자가 자주 하는 말
가스 라이팅을 당하는 사람은 점점 수렁 속에 빠져 자존감이 떨어지고 걱정을 많이 하고 불안감이 높아집니다. 가스라이팅 가해자는 피해자가 스스로 의심하고 부정적인 생각을 하게 만든 후 자신이 피해자를 조종합니다. 그들이 피해자에게 자주 하는 말은 다음과 같습니다
– 너는 너무 민감해
– 너는 너무 불안해하고 있어
– 바보처럼 행동하지 마
– 너는 피해망상증에 사로잡혔어
– 진정해, 농담이었어
– 너는 없는 이야기를 지어내고 있어
– 그건 대단한 일이 아냐
– 상상을 사실처럼 말하지 마
– 너무 과민 방응 하지 마
– 너는 항상 너무 극적이야
– 거기에는 정형화된 답이 없어
– 너는 너무 히스테리컬 하게 행동하고 있어
– 또 그러네, 넌 너무 감사할 줄 몰라
– 아무도 너를 믿지 않는데 내가 어떻게 너를 믿어
위와 같은 코멘트는 많은 경우 돈과 관련된 이야기, 일에 대한 이야기나 성과 관련한 이야기 도중에 나옵니다. 위와 같은 이야기를 자주 듣는다면 두 사람의 관계에 대해 차분하게 생각해보는 시간을 가지는 것이 좋습니다.
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가스라이팅 부모 친구 연인 극복방법
가스라이팅 뜻
가스라이팅은 심리학 용어에서 출발한다.
가스라이팅은 다른 말로 가스등 효과라고도 하지만 대중들에게는 전자의 단어가 더 익숙하고 더 흔하게 쓴다.
가해자는 피해자에게 가스라이팅을 통해 피해자 스스로가 가해자인 자신의 뜻에 따르거나 복종하도록 한다.
가해자는 피해자의 자존감을 의도적으로 낮춘다.
이처럼 누군가의 심리를 조작하여 세뇌를 시키고 학대를 한다.
이러한 가스라이팅은 두 명의 관계에서도 충분히 일어날 수 있다.
그 수법이 매우 교묘하기 때문에 본인 스스로는 알아차리기 힘들수도 있다.
가스라이팅 예시
가스라이팅은 권력관계에 있어서 약한 자가 당하기 쉬운데, 부모와 자식 관계에 있어서 자식이 당하거나, 군인 후임이 선임에게 당하는 등의 예시가 있다.
이 외에도 쉽게 예시를 찾아볼 수 있으며 마치 동등관계일 것 같은 친구사이에서도 나타나기도 한다.
연애를 하는 연인 사이에서도 나타난다.
대화를 하며 흔히 농담으로 던지는 것 처럼 하는 말일지라도, 주의깊게 살펴보면 상대방의 불안감을 조성하여 상대방의 심리를 본인이 원하는 방향으로 이끄는 것일 수도 있다.
물론 진심을 담은 말일 수도 있기때문에 무턱대고 의심하는 것은 좋지 않다.
가스라이팅은 피해자에게 우울증 등 다른 정신 질환을 야기할 수 있다.
가스라이팅은 가해자가 의도적으로 나쁜 마음을 갖지 않아도 본인의 애정결핍 등으로도 일어날 수 있기 때문에
그것을 알아차리기가 쉽지 않을 때도 있다.
심하면 가스라이팅을 가하는 행위자조차 자신이 가스라이팅을 한다는 사실을 인지하지 못하는 경우도 있다.
하지만 가스라이팅 이론의 부작용으로 이 이론이 널리 알려지면서 평범한 인간관계의 갈등일지라도 가스라이팅으로 과대해석하여 몰고가는 경향도 일어난다.
가스라이팅 극복방법
본인이 가스라이팅을 당하고 있는가? 혹은 당하고 있는지 의심되는가?
극복하려면 어떻게 해야할까.
먼저 자존감을 키우자. 자존감을 키우는 일은 가스라이팅을 극복하기 위해서 뿐만 아니라
여러 방면에서 중요하고 자신을 소중히 여기기 위하여 필요한 부분이다.
가스라이팅은 상대방이 나를 나보다 더 잘 안다는 생각을 전제로 한다. 아무리 상대방이 나를 많이 안다고 한 들 나보다 나를 더 잘 알 리 없다.
상대방이 날 더 잘 안다는 것은 착각이다. 자존감을 키우는 것이 생각만으로 쉽게 되지 않는다면 자존감을 높일 수 있는 책 도서를 읽는 것도 좋은 방법이 될 것이다.
또한 자신을 도와줄 사람을 찾는 것도 좋은 방법이다.
자신이 가스라이팅을 당한다고 해서 상대방에게 너가 날 이렇게 만들었어 하고 싸울 필요는 없다.
그런 느낌이 들 때는 은근슬쩍 회피해버리는 것이 좋다. 자리를 피해버리면 상대방이 나의 심리를 조작하기 어렵다.
마지막으로 누군가를 맹목적으로 따르려는 생각을 버리고 논리적으로 사고하는 힘을 길러야 한다.
자발적으로 사고를 잘 할 수 있으면 상대방에게 선동되거나 휘둘릴 일이 없다. 물론 때로는 거절을 할 수 있는 힘도 필요하다.
키워드에 대한 정보 가스 라이팅 친구
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