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-하뭉 The Movie-
비즈니스 문의 : [email protected]
제목 : 이상한 변호사 우영우
#우영우 #이상한변호사우영우 #넷플릭스
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아스퍼거 증후군인 남편을 겪고 그린 만화 ＜내 남편은 아스퍼거
아스퍼거도 유형마다 다른데 작가의 남편은 ‘수동형’이라고함. 그렇게 시작된 아내의 노력.. 남편이 정말로 모른다는것을 이해하고
Source: m.cafe.daum.net
Date Published: 6/27/2022
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내 남편은 아스퍼거는 한 10~20년 뒤에 나온다면 모를까
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Source: m.dcinside.com
Date Published: 1/19/2021
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주제에 대한 기사 평가 내 남편은 아스퍼거 결말
- Author: 하뭉 : The Movie
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- Date Published: 2022. 7. 22.
- Video Url link: https://www.youtube.com/watch?v=spvdeLANWoc
아스퍼거 증후군인 남편을 겪고 그린 만화 ＜내 남편은 아스퍼거＞
출처 : 여성시대 (아이캔두잇두잇츄)
전에 쩌리에서 보고 흥미돋이라 사서 읽게됐어! 잘 알려지지 않은 자폐 스펙트럼인것 같아서 같이 보자고 글씀
작가는 성격이 불같아서 결혼은 안하겠거니 살았었는데 편집자였던 남편을 만나게됨
그런데 이 남자가 엄청나게 온순한 성격인거임..
술취해서 장난으로 계단에서 밀었는데도 화 안냄;;
자연히 이걸 너그러운 남자라고 받아들이게되어서 결혼까지 가는데..
자신에게 딱 맞는 사람인줄 알았건만.. 이유 모를 답답함을 느끼면서 살게됨
그렇게 조금 특이한 사람이라고 생각하며 12년을 살았는데 남편이 사고를 치게 되고
남편의 이상했던 점들을 진지하게 고찰하면서 아스퍼거를 알게됨
읽으면서 딱 학교 다닐때 알았던 친구 한명 생각났음…
(아스퍼거는 남자가 훨씬 많다함)
(참고로 아스퍼거는 싸이코패스/소시오패스가 아님)
자기 남편이자 애 아빠가 되는 사람인데 이런 생각을 한다는게.. 진짜 힘들듯
ㅋㅋㅋㅋㅋㅠ
공능제는 상상력이 부족해서 일어나는 일인듯
타인과 입장을 바꿔서 상상하는 능력이 없어서 친하지 않은 사이에 원하지도 않는 선물을 해서 곤란하게 하거나 그렇더라고
숨은 말의 의미를 파악 못하고
사장이 ‘그만두고 싶으면 그러든가’ 라고하니까 비꼬는걸 못알아듣고 바로 회사를 관둬버림;;
또 미래를 상상할수가 없고 ‘현재’만 이해하는 사람이라 아내가 여러가지로 고생함…
이밖에도 자식들한테 의도치 않은 상처를 주기도함
맞춰지는 퍼즐
ㅠㅠㅠ
(이혼안하고 별거함)
절망적..
남편은 40대가 되서야 자신이 아스퍼거라는걸 알게됨
아스퍼거라는 장애가 있다고 일본에 알려진게 2006년도이기 때문에 그저 조금 특이한 아이로 자랐고 일상에 지장이 없기 때문에 몰랐던거임..
아스퍼거도 유형마다 다른데 작가의 남편은 ‘수동형’이라고함
그렇게 시작된 아내의 노력..
남편이 정말로 모른다는것을 이해하고
복잡한 감정표현이나 비유적인 표현은 못알아듣기때문에 간결하게 부탁하는 식으로 변화함.
다같이 먹는 전골같은 매뉴도 남편은 어느정도까지 자기가 먹어도 되는 양인지를 모르기땜에..숫자까지 정해줌;
그런데 상황이 바뀌면 응용을 못하기 때문에 일일히 말해줘야함..ㅠ
일반적인 관계에선 상대의 진심어린 사과와 정서교류가 진행되어야 하는데 이게 생략되니 상당히 갑갑함을 느낌
그렇다고 나쁜 아빠인건 아님..
아이의 교육에 있어서도 아이가 요구하면 ->들어준다 는 단순한 방식이기 때문에
좋은 아빠지만, 아이의 성장에 따라 변화하는 교육이나 아이의 장래같은 먼 개념을 이해하지 못함
(아스퍼거는 자신과 모친의 관계를 최고로 생각한다고함)
여러가지 문제점들..
타인의 입장을 상상하지 못하기 때문에 아이들에게 상처를 주기도함 ㅠ그런데 절대로 악의는 없음.
장단점을 가지고 있는 아스퍼거인
원래 발달장애의 경우 혼나면서 자라면 우울증,불안장애같은 양상이 덤으로 생겨난다고함 ㅠ
작가 남편의 경우엔 나름 유복한 집안에서 오구오구 받으며 자랐기 때문에 그나마 다행인 케이스
아스퍼거인은 일상을 ‘작은구멍으로 밖을 보는것 같다’고 말한다고해
가볍게 혹시 난가?하는 반응은 자제해야할듯함니다,,
실제로는 더 상세한 진단을 한다고해!
문제시…지금 나가야되는데 어쩌지…👀
내 남편은 아스퍼거는 한 10~20년 뒤에 나온다면 모를까
현재 우리나라 실정에는 맞지 않는 책이죠
1. 국내현실과 맞지 않음
왜냐하면
일본처럼 ASD관련 정보가 많고 상대적으로 고기능ASD가 많은 환경이면
아스퍼거 남편 같은 책이 한 두권쯤 나와도 이런 사람도 있구나 하는 정도로 넘어갈 수 있지만
한국처럼 ASD관련 정보가 별로 없는 상태에서 아스퍼거 남편같은 책이 먼저 퍼져버리면
ASD는 모두 아스퍼거 남편같은 줄 오해하는 사람들이 주류가 되어 버립니다
아스퍼거 남편에 관한 국내영상을 보면 아스퍼거 남편이 꽤 많을 것 같은
착각을 불러 일으킬수 있습니다만
자폐 스펙트럼 관련 카페에서 ‘아스퍼거 남편’이라고 주장하는 글들을 하나하나 읽어 보면요
‘남편이 아스퍼거인 것 같다’가 아닌 진짜 ASD로 진단받은 사람인 경우는 드물어 보입니다
ASD 본인이기도 한 윤은호 교수에 의하면 ASD 지인 중 결혼한 사람은 딱 한 건 밖에 없었는데
그것도 연애 결혼이 아니라 교회의 주선에 의한 결혼이었다고 합니다 – 맨아래 참고 1)
저는 자폐인들의 연애나 결혼에 대해 찬성하는 입장입니다
아스퍼거 남편의 아내분들, 자기 자식이 뭔가 시작하기도 전에 누가 ‘넌 안돼’ 이러면서 기부터 죽여 놓으면 좋겠어요?
만약 ASD 학생이 그책에서 영향을 받으면 나는 ASD이기 때문에 아키라씨처럼 직장을 가지더라도 적응을 못할 수 있겠구나
하는 막연한 불안을 가질 수 있습니다
왜 일본의 아스퍼거 남편때문에 한국의 자폐인이 주눅이 들어야 하죠?
2. 아스퍼거에 대한 편견과 오해를 조장
일본의 한 블로거의 조사에 따르면
일본의 20대 여성이 아스퍼거에 대해 갖는 이미지는 다음과 같다고 합니다 – 참고 2)
◆까칠한 사람이 있는가 하면, 온순하고 사람들 무리에 들어가는 게 어려운 사람도 있다
◆매우 배려를 잘하고 친절하고 세심한 사람
◆스스로 발달장애를 아주 잘 이해하고 있는 사람이 많다
◆매우 공부를 잘하는 사람도 있고. 성적이 들쭉날쭉인 사람도 많다
◆우울증에 걸리기 쉽다 등
보시다시피 일본인의 ASD에 대한 이미지는 상당히 스펙트럼이 넓죠
이에 비해 한국인이 아스퍼거에 대해 갖는 이미지는
‘대화가 통하지 않고 멍청하고 사회성이 없는 찐따’일 겁니다
‘내 남편은 아스퍼거’ 한국인이 아스퍼거에 대해 갖는 그런 이미지를 만드는데 기여하고 있죠
ASD에 대한 지식이 없는 상태에서 그 책만 읽는다면
ASD나 ASD남편은 아키라씨같을 것으로 오해하겠죠
3. 아스퍼거에 대한 잘못된 정보
그 책에 있는 묘사가 부분적으로 아스퍼거의 모습과 비슷해 보이는 점이 있다는 건 인정합니다
하지만 사소한 부분에서는 비슷해보이지만 중요한 부분에서 제가 아는 ASD의 모습이랑 달라요
ASD특징이 아닌 중대한 차이마저 ASD의 특징으로 오해하게 만듭니다
예를 들면 이런 부분입니다
‘그럼 묻겠는데 빚이 있으면서 왜 회사를 그만둔거야!? !? !?’
‘… 아키라씨는 여전히 말이 없었다’
‘(통곡) 원래 무슨 생각을 하는지 알 수 없는 사람이었지만 이번엔 정말로 아무리 생각해도 전혀 이해할 수가 없었다’
가족과 아무 상담없이 회사를 그만두는데 이유를 모르겠다라…
제가 대화해본 ASD 중에서 그럴만한 사람은 한명도 없었습니다
ASD는 어떤 행동을 일으키기 전에 주위 사람에게 예고를 하든가 신호가 나타나는 특징이 있습니다
왜냐 하면 예정변경이라든가 예정 외의 상황은 ASD본인에게 스트레스기 때문에
타인에게도 스트레스일 것이다 아마 그런 잠재의식이 있기 때문이겠죠
실제 ASD는 정직하고 성실한 면이 강하기 때문에 회사를 그만두고 싶은데
만약 아내에게 말못할 사정이 있다면 몸에 먼저 이상이 나타날 겁니다
이 밖에도 그 책의 오류를 일일이 지적하자면 끝이 없을 것 같습니다
그러면 왜 이런 오류가 나타났는가 생각해보면
4 진단기준의 차이
유희정 교수에 의하면
“(아스퍼거가) 일반 인구에 비해 범죄를 저지를 위험이 높다는 근거는 어디에도 없다.” – 3)
반면에 huffingtonpost.jp에서는
“연구결과에 의하면 아스퍼거 증후군의 범죄율은 높다고 합니다.
특히 일본이나 스웨덴에서는 그 경향이 확실히 나타나고 있습니다.” – 4)
라고 하고 있어요
한국과 일본의 진단기준은 꽤 다릅니다
그 결과로 아스퍼거에 대한 인식이나 아스퍼거의 범죄율에 관한 연구결과도 차이가 나게 되는 겁니다
예전부터 일본은 아스퍼거 진단을 남발하는 경향이 있었던 걸로 보입니다
일본에서는 ADOS로 성인 아스퍼거 진단을 받았다는 얘기는 거의 안 보입니다
대부분 웩슬러랑 의사소견만으로 진단하는 듯 해요
이 경우는 같은 환자에 대해서 아스퍼거로 진단내리는 경우도 있고 아닌 경우도 있고
의사마다 소견이 달라집니다
5. 아키라씨는 비언어성학습장애?
중요하지 않은 부분에서는 아스퍼거와 비슷하지만
중요한 부분에서 아스퍼거와 다르다라
어쩌면 비언어성 학습장애(사회적 의사소통장애) 일수도 있습니다
일본에서는 한국과 달리 비언어성학습장애로 따로 진단을 내리지 않기 때문에
비언어성학습장애에 해당하는 사람을 그냥 LD(학습장애) 또는 아스퍼거증후군으로 진단내리는 것으로 알고 있습니다
=====================================================
참고:
きつい人もいれば、大人しくて부터
ただ、今までの研究から言えることは、アスペルガー症候群の犯罪率は高いということです。特に日本やスウェーデンではその傾向がはっきりと表れています。
※참고로 개념글에 올라온 ‘아스퍼거 오빠’를 보면 아시겠지만 진정성이 보이는 글에 대해서는
우리는 귀를 열어 두고 있습니다
결혼 후 16년이 지나 남편이 아스퍼거증후군이란 사실을 알게된 아내.jpg
(일본만화라 오른쪽에서 왼쪽으로 읽어야함)
https://img.theqoo.net/bBuGr
https://img.theqoo.net/OVzUT
결혼 전엔 그저 특이한 사람인 줄만 아셨다고
https://img.theqoo.net/QSoxU
https://img.theqoo.net/xDYuB
https://img.theqoo.net/lLXrX
https://img.theqoo.net/KVeDZ
아스퍼거 판정을 받았지만 그러려니 함
https://img.theqoo.net/XzkNK
https://img.theqoo.net/XtdbV
https://img.theqoo.net/RCjwb
https://img.theqoo.net/VnQjv
에피소드들
https://img.theqoo.net/IcLUi
https://img.theqoo.net/aaazf
특징 정리
아내분이 만화가셔서 책도 내고 있음 ㅇㅇ 제목은 내 남편은 아스퍼거
https://img.theqoo.net/ghSps
[신간소개] 착하고 온순하다고 생각했던 내 남편, 뭔가 ‘이상하다’ 《내 남편은 아스퍼거》
최근 우리는 소시오패스나 사이코패스 등의 인격장애, 자폐증이나 아스퍼거증후군 같은 발달장애에 대한 정보를 수없이 접하게 됩니다. 많은 매체에서 그들이 저지른 불행한 사고와 공격적 성향을 부각하면서 그들 전체를 매우 위험하고 희귀하며 유별난 사람으로 규정하곤 하죠.
하지만 이 책은 한 남녀의 결혼 생활 안에서 발달장애를 바라봄으로써 좀 더 일상적이고 평범한 접근법을 시도합니다. 나와는 동떨어진 사람들, 별난 사람들의 특수한 문제가 아니라 어쩌면 내 연인, 내 남편, 내 친구 중 누군가가 아스퍼거일지도 모르며, 심지어는 아스퍼거인 당사자들조차 자신의 정체성을 모른 채 살아가고 있을지 모른다고 환기시키는 것이죠.
이 책의 저자도 남편과의 알 수 없는 위화감 속에서 가정생활이 최악으로 치달은 후에야 남편이 아스퍼거증후군이라는 사실을 알아낸답니다. 혹시 자신의 가족이나 지인에게서 지속적으로 ‘이상한 점’이 느껴진다면 이 책에 수록되어 있는 기초적인 아스퍼거 진단 가이드라인을 참조하여 테스트해보는 것도 좋습니다.
알고보면 주변에 많다는 정신병.jpg
주의 !
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자폐스펙트럼 아스퍼거 남편이나 자녀 두신분들 ::: 82cook.com 자유게시판
26 개의 댓글이 있습니다.
1. gma ‘20.1.17 1:40 PM (14.33.xxx.66) 이러한 경향이 있는 사람들은 살아온 환경이나 지능 이런것에 따라 사회성이 없는 평범한 사람으로 살거나..무책임한 사람으로 살거나 그렇더군요.
제 남편도 약간 아스퍼거 기질이 있는데 공부를 워낙 잘했다보니 긍정적 피드백을 많이 받아 사회생활 그럭저럭 하고 있어요. 제가 객관적으로 보면 친한 친구도 없고 집돌이라 외로워보이는데 바깥으로 돌지 않아 장점도 되더군요. 저희 시어머니가 약간 adhd처럼 산만하고 말이 많은데 융통성없지만 성실합니다. 장점만 보면 힘들지 않아요. 저희 애는 아스퍼거와 adhd가 함께 발현되어 어렷을때부터 무척 힘들었어요. 옛날가 다르게 왕따 이런것도 많으니 초등 중등 왕따 은따였고요. 고등되니 본인 스스로 혼자인걸 즐기더군요. 지금 대학생인데. 학교애들과 교류 없지만. 취미생활에 푹 빠져있어 그쪽 친구들과 잘 어울립니다.
이 세사람의 공통점들은 성실하다는거네요.답답하고 힘들때도 있지만 사람을 배신하고 떠보고 간보고 그러지 않아요. 직업도 본인 적성에 잘 맞는거 찾으면 그 나름대로 행복하게 살 수 있을거에요. 좋은 점만 보면 나쁘지 않습니다.
2. 저는 ‘20.1.17 1:43 PM (223.38.xxx.193) 친구가 아스퍼거인데 제가 만일 그 친구의 배우자이거나 형제라면 무조건 인연 끊고 도망갈 것 입니다
친구가 워낙 착하고 제가 친구한테 심적으로 크게 감동받은게 있어서 아직까지 인연을 유지하고 있지만 어쩌다 가끔 만날때도 속에서 울컥울컥 올라오고 내가 얘랑 이러고 계속 만나야 되나? 싶기도 합니다
겉보기에는 온순하고 무던하고 내 의견에 잘 따라줘서 편한것 같지만 깊이있는 대화와 의견조율이 필요할 때는 아주 그냥 사람을 미치게 만들어요
아주 깊은 공감을 바라는 것도 아니고 아주 기본적이고 상식적인 공감도 되지 않고 말이 통하지도 않아요
이거는 진짜 겪어봐야 되는데
나만 나쁜년되고 미친년되는 기분 진짜 사람 미칩니다
어렴풋이 예상한다면서도 결혼을 고민하신다니 다른 조건이 워낙 좋은분 같은데 진짜 결혼하면 홧병 우울증 각오하세요
저는 그 친구를 통해서 아스퍼거인 사람들에 대한 이해가 커졌지만 배우자로 선택한다면 진짜 뜯어말리고만 싶습니다
모르고 결혼했다면 몰라도 (그런 사람들이 태반이죠 오래 안 사귀어보고 그냥 사람 좋아보이니까 제 친구도 결혼해서신랑이랑 남 처럼 삽니다 문제점도 전혀 모르구요)알면서도 결혼했다면 그냥 본인 인생 스스로 불행하게 만드는 거 그 자체에요
재벌집 아들이라도 아스퍼거는 아닙니다
3. dma ‘20.1.17 1:49 PM (14.33.xxx.66) 내 자신이 공감을 원하고 감성적인 분들 활발하고 사회성 좋은 분들은 정말 안맞아요.
하지만 정적이고 조용하신 분들..남에 대해 관심없는 분들은 잘 맞을 수도 있어요
4. 남자들은 ‘20.1.17 1:55 PM (223.39.xxx.34) 남자들은 대부분
나르시시스트거나
아스퍼거거나
그래요.
정상인 범주에 드는 사람이 많지 않죠.
오죽했으면 밥만 먹여주고 잠만 재워주면 장땡이라고 하고
감정적 교류같은건 기대하지 말라고 그러잖아요.
약 80%정도는 그냥 벽이에요. 벽.!
5. 고민 ‘20.1.17 1:57 PM (147.46.xxx.82) 저는 님 말에 동의합니다. 친구없고 사회성 없는거 엉뚱한 말까지야 그렇다 치지만..
깊이있는 대화와 의견조율이 힘들어서 제가 아스퍼거인거를 알게 되었어요.. 그 전에는 상상도 못했죠.
조건이 아주 좋다고 할 수는 없지만 겉보기에는 잘 살아온 스펙이긴해요.. 정도 많이 들었고 첫댓글님 말씀처럼 성실하고 간보고 그런게 없어서 좋았거든요.. 근데 결혼을 생각하니 의견조율할 일이 많을텐데 홧병 날거 같고 자식까지 그러면 틈에 끼여 너무 괴로울거 같네요.
제가 대놓고 이런 얘기들을 해서 본인도 자존심이 많이 상해서 서로 고민중입니다..
6. ㅇㅇ ‘20.1.17 1:57 PM (39.7.xxx.53) 심각한 경우 아니면 머리좋고 공부잘하고 스펙좋고
또 그러면 직업잡기도 쉽고
그래서 그런 조건들이 워낙 좋으니까 성격 말 좀 안 통하는게 큰 문제인지도 모르고 결혼한거겠죠.
7. ㅁㅁㅁㅁ ‘20.1.17 1:59 PM (119.70.xxx.213) 겉보기에는 온순하고 무던하고 내 의견에 잘 따라줘서 편한것 같지만 깊이있는 대화와 의견조율이 필요할 때는 아주 그냥 사람을 미치게 만들어요
아주 깊은 공감을 바라는 것도 아니고 아주 기본적이고 상식적인 공감도 되지 않고 말이 통하지도 않아요
이거는 진짜 겪어봐야 되는데
나만 나쁜년되고 미친년되는 기분 진짜 사람 미칩니다 2222
8. ㅁㅁㅁㅁ ‘20.1.17 2:01 PM (119.70.xxx.213) 남편만 그런거면 어찌어찌 참고 살아도요
자식까지 그러니 두배세배로 외롭고 힘들어요
나만 이세상에 이상한 사람같아요
9. 고민 ‘20.1.17 2:05 PM (147.46.xxx.82) 네 그래서 학벌 직업은 좋은데 사람이 미래 계획을 찬찬히 세우거나 다른 사람말을 듣거나 하지 않으니
월급도 많은데 뭐 하나 투자하는것도 없고 상식적 공감이나 의견조율없이 자기 맘대로 인거 같아요 ㅜ
보통은 사람 햇갈리게 참 착하고 순수하고 정직해 보이는데 가끔씩 미치겠네요.
이런 부분을 처음에 알았으면 바로 손절했을텐데 너무 늦게 알았네요 (결혼전이니 아직 늦지 않았겠지만요)
10. ….. ‘20.1.17 2:13 PM (182.229.xxx.26) 제 친구남편이 이스퍼거인데, 아들 둘 중에 둘째도 아스퍼거에요. 외국인이고 워낙 어릴 때 결혼을 했지만 아스퍼거인 거 알고도 결혼한 커플이에요. 지능에는 문제 없어서 사회성을 제외하고는 성실하고 일도 꾸준히 하고 있지만.. 능력에 비해선 성공적으로 사회생활을 하는 건 아니에요. 그러나 사람들이 느끼는 감정에 대해서는 평생 항상 학습을 하면서 가정생활이든 사회생활이든 육아든 함께 할 수 있다고 하더군요. 어떤 상황과 행동이 어떤 감정을 느끼게 하는지 일일이 설명하고 학습시키고 연습하고.. 한다고 들었는데.. 아이한테도 계속 반복적으로 학습시켜 익숙하게 만들려 하고 있어요. 공부도 그 쪽으로 석박사까지 하고 그런 남편과 아이 때문에 에너지를 엄청나게 써야하는 것처럼 보여요. 그런데 한국에서 아스퍼거로 자란 사람이면 제대로 교육을 받았는지 진단이라도 제대로 받은 게 맞는지 의심스럽고.. 평생 그 장애를 이해하고, 감정을 학습시키고 설득해가면서 가족으로 살 수 있는지 생각해보세요.
11. gma ‘20.1.17 2:13 PM (14.33.xxx.66) 원글님 저보다 똑똑하심..배우자 선택하실때 미래계획 이런것도 생각하실정도면
전 아무생각없이 결혼하고 어찌어찌 살아왔어요
지금은 20년 넘으니..남편 다룰줄 알게 되어 큰 트러블은 없는데
꽉 막힌것..세상물정 정말 모르고 약지 못하다는거..공부만 잘할 줄 안다는거
진짜 여자 마음 모른다는거 따지고 보면 하나하나 ,,맘에 안들지만
좋은 점 보며 살면 살아지더군요.
결혼전이라니..선택의 시간은 있으니..잘 생각해보세요.
12. . . . ‘20.1.17 2:21 PM (180.70.xxx.50) 남편은 그렇다 처도
아들도 그러니 엄마가 몸에서 사리나올 지경이더군요
아이들 사이에서도 배려없는 상황이 벌어지니
엄마들 사이에서는 말 나오고…
( 어른이면 피해안주는게 어디냐 하겠지만 애들세상에서 양보없으니 애 잘못키운것이 됨 )
남편도 좋은 직장에 성실한데
일정직급 올라가니 더이상 진급이 안되요
관리자가 되어야 하는데
사람들과 공감이 안되고 어울리지 못하니
결국 사람 관리인 중요 직책은 승진이 안되고 계속 누락
13. …. ‘20.1.17 2:35 PM (180.71.xxx.169) 아스퍼거인 아이들 몇명 겪어봤는데 말리고 싶네요.
남편도 남편이지만 아이때문에 피눈물 흘리실겁니다.
14. ᆢ ‘20.1.17 2:42 PM (211.215.xxx.52) 아! 아스퍼거 좀 심한 1인 겪어봤는데
네버 네버 절대 안돼요
고민할거 없어요 빨리 그만두세요
지능엔 이상이 없으나 사회성 마이너스
세상의 중심은 오로지 본인
심성이 나빠서가 아니라 그 병이 그래요
주변인들 피폐해지고 모든 관계가 엉망진창됩니다
정상인이면 그 관계를 풀어보기라도 하는데
병인 관계로 나의 일방적 체념 아니고서는 관계의 개선이 아닌 악화로 치닫고
게다가 그 가족들도 이미 그 사람때문에 마음들이 병들어 있더군요
안됐지만 한번뿐인 인생인데 내가 살아야지요
15. 트랜드? ‘20.1.17 2:53 PM (106.197.xxx.102) 아스퍼거 증상 가진 사람들이 주위에 많이 보이는데요. 그게 성향인지 병인지 정확히 뭐라 단정할 수없는 것 같아요. 가족, 지인등. 남의 아픔이나 상황에 공감능력 떨어지는 것도 포함되잖아요. 그런데 제가 매우 감정적인 사람입니다. 그래서 힘든사람이나, 불쌍한 사람, 친구 없는 사람들에게 너무나 감정이입이 되어 도와 주다고 상처도 많이 받고, 심적으로 괴로운 적도 많았는데요. 어느날 연세 있으신 분이 운동하다가 기계작동 미숙으로 바닥에 쓰러지셨는데 바라만 보고 그냥 내할일 하다 나와버렸어요. 나 자신에게 이런면이 있다는 거 알고 정말 놀랬어요. 순간적으로 내재되어있는 잔인성이 보였으니까요.그리고 모든 사람에겐 두가지 얼굴을 가지고 있다고요. 평범한 사람들, 정말 말도 안되는 잔인한,수많은 사건 사고등을 뉴스로 보면서도 당시에는 흥분하면서 보다가도 다음날 되면 잊어버리고요. 보고 전 그후로 아스퍼거가 어떻고 저떻고 하는 거 그리 심각하게 생각안합니다.
16. ddd ‘20.1.17 2:58 PM (49.196.xxx.116) 남편이 경계성 인데 성실해요, 똑똑하고 고액연봉받아오니 제가 다 맞춰주고 힘들것도 없어요. 애들도 아직까진 괜찮아요.
시누이는 조울증인데 애들 십대 후반 20대 초반 둘 우울증와서 집에만 있어요
17. 흠 ‘20.1.17 2:58 PM (211.48.xxx.170) 내 남편은 아스퍼거 라는 만화가 있던데 검색해 보세요.
아스퍼거 남편과 사는 만화가가 그린 일본 만화예요.
18. 제발요 ‘20.1.17 3:05 PM (211.36.xxx.87) 절대로 절대로 결혼하지 마세요
님은 조상신이 도운거고 훗날 누가될지 모를 미래의 아내분은 팔자가 험해지는겁니다
제 얘기기도 해요
삶이 백팔십도 달라지며 황폐해져요
멀쩡했던 님이 우울증환자가 됩니다
19. 에효 ‘20.1.17 3:20 PM (175.126.xxx.20) 아스퍼거 그냥 남자들 성향이라고 생각했는데 이건 좀 더 알아봐야겠어요
20. .. ‘20.1.17 4:06 PM (39.119.xxx.57) 죄책감 부끄러움 남의 고통 이런거 모르고
내것 내것만 하는 사람과 어떻게 함께 사나요..
21. ㅇㅇ ‘20.1.17 4:18 PM (23.16.xxx.116) 아스퍼거가 남자들의 성향 아니에요.
제가 아는 지인의 딸이 아스퍼거이고 그 아이의 아빠가 천재성 있는 아스퍼거에 시모가 경계성………
지인은 죽을 맛이에요. 결국 시가랑 연 끊고 남편은 그러거나 말거나 자기 일만 하고~
아이는 중딩인데 이기적이라 자기중심적이고…….
그나마 남편이 전문직이라 돈은 괜찮게 벌어오지만 이미 본인은 자신을 포기한 채 가족들 뒷바라지해요.
옆에서 지켜보다가 저도 헉 한적 많아요.
일단 가족 모임하면 그집 남편은 눈을 마주치는듯 마는듯 사교성 없고 아이는 제가 하는 음식이 입에 안맞으면 안맞다고 티내면서 엄마 난처하게 만들고 지루해하는거 티내고……. 자기 중심이 아니면 뭐든 지루해해요. 다른 사람 관심둔다고 방해하고요.
제 지인이 예의 바르고 애들 교육 확실히 하는 타입이거든요. 다른 형제들은 괜찮은데 그 아이는 어릴때부터 나는 이기적이다! 를 티내서 동생이 누나를 챙겼어요 되려. 자기거 포기하면서요…..
그래서 아스퍼거랑 결혼해서 아이 낳는거 반대합니다.
배우자와 형제들이 고통받아요.
22. 저지금 ‘20.1.17 5:10 PM (175.117.xxx.202) 저희남편이 아스퍼거인거 지금 알았어요.
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
겉보기에는 온순하고 무던하고 내 의견에 잘 따라줘서 편한것 같지만 깊이있는 대화와 의견조율이 필요할 때는 아주 그냥 사람을 미치게 만들어요
아주 깊은 공감을 바라는 것도 아니고 아주 기본적이고 상식적인 공감도 되지 않고 말이 통하지도 않아요
이거는 진짜 겪어봐야 되는데
나만 나쁜년되고 미친년되는 기분 진짜 사람 미칩니다
어렴풋이 예상한다면서도 결혼을 고민하신다니 다른 조건이 워낙 좋은분 같은데 진짜 결혼하면 홧병 우울증 각오하세요.
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
위에 이 댓글보고.. 딱 지금 제얘기라서요.
저는 홧병에 죽기직전이에요.
23. 절대로 ‘20.1.17 5:56 PM (118.220.xxx.22) 절대로 결혼하지 마세요. 남편이 그런 성향이 눈에 보일 정도면 시댁도 그래요. 그리고 미래의 아이도 그럴거구요. 정상인인 부인이 화병으로 미쳐 버리려고 해도 부인이 이상해서 그렇다고 다들 그래요. 남들이 생각하는 일반적인 선악의 개념, 도덕의 개념이 아예 없어요. 첫댓글 같은 성실한 아스퍼거는 굉장히 드물고, 첫댓글 분이 복받으신거구요. 보통은 똥고집에 자기 생각 주장만 무한반복해요. 말이 안통해요.
제 남편 전문직인데, 살아보니 아스퍼거 경향이 보이고(친한 친구 없음,성격자체는 유순함), 제 아이는 adhd (시어머니가 진단만 안받은 adhd 라고 보시면 됩니다.그리고 adhd 는 기본적으로 아스퍼거 경향이 있다고 보시면 되요. 사회성 발달이 제대로 이루어지지 않거든요.)인데, 말도 안되는 자기 주장만 하고, 성격이 순하지않아서 정말 제가 죽고 싶을 정도로 힘들어요. 하나하나 가르쳐서 어느 정도 수용하는 순한 아이면 모르겠는데, 절대로 사회에서 통하지 않는 방법만 주장하는 아이에요. 절대로 결혼하지 마세요.
24. 안돼요 ‘20.1.17 9:39 PM (119.71.xxx.190) 알면서도 불구덩이로 들어가려하나요?
결혼생활해보니 유전도 있는듯
시어머니가 공감능력 제로라
왜그런가 자세히보니 약간 경계성같기도하고
사람 미치게 하는데 남편이 가끔그래요
성격도 닮아요 정말 힘들때 많아요
정상인이 이해하기 힘든 그들만의 세상에 있어요
25. … ‘20.8.8 1:13 PM (58.122.xxx.135) 뒤늦게 봤는데 딱 저희집 얘기네요.
남편이랑 큰 애..
왜 저는 결혼전에 그걸 몰랐을까요.ㅠㅠ
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겉보기에는 온순하고 무던하고 내 의견에 잘 따라줘서 편한것 같지만 깊이있는 대화와 의견조율이 필요할 때는 아주 그냥 사람을 미치게 만들어요
아주 깊은 공감을 바라는 것도 아니고 아주 기본적이고 상식적인 공감도 되지 않고 말이 통하지도 않아요
이거는 진짜 겪어봐야 되는데
나만 나쁜년되고 미친년되는 기분 진짜 사람 미칩니다
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